难道我真的能活着却不爱上任何一个人吗？我今后的人生又会是如何……

难道我真的能活着却不爱上任何一个人吗？我今后的人生又会是如何…… ：你一个人住，不会寂寞吗？ M：寂寞得可怕。 T：什么意思……寂寞的可怕？ M：就像我们小时候寂寞就是没有朋友，对吧？当我们篚了，寂寞的程度经当时再严重…… T：为什么对你来说，会这么严重？ M：我也不知道怎么形容。是从我八年级那个夏天开始的。爸带阿妈去了一个地方三四天之后，她回来了。再后来，阿妈去世了。这真的一点都不容易，因为时间越久，我就越想念阿妈。所以我有一个问题，如果我们深爱着某一个人，我们能承受……必须分离的那一天吗？而分离是生命中的一部分，栋也很了解的。有可能吗，栋？有可能我们爱着某个人，却不会怕失去他吗……同时，我也在想，有可能我们活着却不爱上任何一个人吗？这就是我所谓的寂寞。寂寞伴随着我，都已经五年了，怎么可能不了解寂寞对我的残酷呢？而我今后的人生又会是如何…… 这是《暹罗之恋》里的一段话，我的心整个被咋开来！ 突然明白为什么自己明明是个开朗的人却常常觉得难过，越来越难过......原来是因为没有“朋友”，因为寂寞！ 很可笑，说这话的我身边的人一直那么多~！ 可是实际上当你觉得寂寞时，身边的人越发多却让自己觉的寂寞！不了解的人也许很难理解吧！ 一直以来我都害怕寂寞，独自一人让我觉得寂寞和无助，但是我心里并不会为什么人特定留下位置，也许是在留给日后可能遇到的人。但同时也不愿意被人贴得过近，希望能够保留很大的个人空间，因为人本身还是个个体，当然要有自己的生活好矛盾啊，连我自己也觉得无法理解自己！我不会强求有人能一辈子陪着自己，同样也不会想着永远将某个人记在心里。我不会抗拒人群，但是却又不会对任何人投入过多心思，对每个人我都用我坦诚的一面去对待，在大家眼里我是快乐无忧的，以前我也是这样看待自己的，但是我现在的不快乐是那么的真实和深刻，我再也骗不了自己了，没有任何特别喜欢事物和人的我的内心其实是心空旷寥和寂寞的。这样寂寞的我也没有想要追寻的梦，所以更寂寞！ 开始想要远离人群了，于是关了手机，不想听到任何声音，可是哪里才会让我觉得不悲伤?我找不到答案！什么才是自己想要认真的追求的梦？我该走上哪条路？谁可以在我面前无所顾忌也让我在她面前无所顾忌放肆的笑，悲痛的哭，恶毒的抱怨，坦诚的自私，和坚定的信任！我不知道，所以寂寞更是如影随形，铺天盖地，越来越深刻，越来越可怕~！ 开始想到了死亡，一直和朋友笑说如果不是因为我怕死，我早已死了十几次了！可是这次的心情却让我觉得生存之于我而言真的没有任何意义，死也没什么可怕，感觉自己可能随时会离开这个世界，我不怕死却我害怕这样的我，害怕在还没有找到自己要追的梦，要走的路和能陪自己一起追的人之前就离开！之所以还在这里，是因为期间韩国艺人频繁自杀的报道，我想我了解他们走上这条路的心情，但也同样是他们点醒了我，恍惚间我意识到我还有要负责的人，我的所有家人，我不能伤害他们~！ 至少要在报答他们的养育之恩之后才能坦然的离开！为了他们，我还有时间在悲伤中继续寻找我该追寻的梦！ 于是我也在想，难道我真的能活着却不爱上任何一个人吗？我今后的人生又会是如何…… 用户id: 147581发表于:2024-11-30