真心请求大家的帮助。我不明白自己的内心，也看不透未来的方向。
真心请求大家的帮助。我不明白自己的内心，也看不透未来的方向。
我是一个19岁的大三学生。这个年纪在同龄人中算是比较早的，因此我也经常被周围的朋友冠以思想早熟的称号。从小我就感觉到自己和其他的女生有些不一样，性格上，我比较大大咧咧，也很好强；装束上，虽然算不上特别男性化，但也不淑女，也就是中性吧。
到了上小学的年纪。当女生们开始对周围的男生暗生情愫，互传纸条时，我却在心底喜欢上了我们的班长—一个女生。我和她还不是很熟，但是在白日梦时经常把自己作为她的保护者。那时，我还是一个扎着两个小辫子的小孩。这种感觉伴随着我度过了几年的小学生活，但最终因为升学的关系告终。
到了初中，我又再次地喜欢上了一个成绩很好的女生，当时我们是男女同桌制，我坐在她不同组的前排。上课时我经常向后看他们那一桌，其实也就是为了看她。频率之高让她都感觉到了我的目光，不过有意思的是，她居然以为我是在看她身边的男生。
我的感情经历其实都有些奇怪，每次都是喜欢上比自己优秀的女生，心底会想着和她亲近，我能体会到我不是在渴望朋友间的友谊。不过我却会以她们为目标，我会想用好的学习成绩来吸引她们的注意和羡慕。再加上我父母对我的高要求，所以一直以来我就还算是一个品学兼优的学生吧。但是我的感情对象好像不是很固定，而且每次都是暗恋，我也从来不敢把心底想的说出来，其实那时我也不理解自己为什么会这样。
初中的暗恋也是这样无疾而终。初中时虽然我短发，也很男孩子气，还是有个很一般的男生喜欢上了我。我还记得很清楚，当时我拿着他给我写的情书想仰天大笑，觉得甚至是一件侮辱我的事情，可能是那时的我也很臭拽吧，觉得他无论从成绩外貌上都不能称上良好。而且当时的我很明确自己是喜欢女生的。
到了高中，我非常非常不愿意地发现自己再次喜欢上了女生。而且是高一开学补课时喜欢上了一个，不过没多久就没感觉了。高三准备高考时喜欢上了另外一个。呵呵，我这个“喜欢”其实都是有好感，想吸引她们的注意，却从未在她们面前表现出一点点。应该也算不上花心大萝卜吧~
客观来说，一直以来我除了性格和成绩都比较好以外，就没有什么其他优势。我的身材不好（现在是164cm、56kg），长的一张比较幼稚的脸，只能算是清秀，却不能说漂亮。周围的同学往往称我是实力派而非偶像派。囧…
高考结束后，我来到了大学。在这里，男女比例极为失衡，男生：女生=7：1。学习压力很大。在大学里我也只是大一时对某个女生有点好感，不过很快就over了。因为这里的学习压力难以让人分心想其他的事情。直到现在，我 的感情生活一直是空白的。
想想觉得挺伤感，从没喜欢过男生，对喜欢的女生也从来没有表白过。直到现在还没有心仪的对象。从小到大都在父母的督促下做了个学习上的乖乖女，同学眼中所谓的强人。可是我还是觉得我在心理上是自卑的，很低落。
我是从高一暑假发现自己的的确确具有les倾向的，而且为此痛苦了半个学期。我在大学的后两年开始逛les网站，从来不追星的我突然喜欢上了she，其实是喜欢上了eh的配对，并且经常沉溺其中难以自拔。自己幻想的对象也常常是女性，无论对电视剧，游戏还是其他。对于对自己有好感的男生往往会有些排斥，不过我现在起码外表还是很女性的，虽然是短发。
我应该算是个非典型的90后吧，上学相对同龄人来说要早，所以和周围80后一起读书，一起长大。所以希望自己不会被一句“90后都XX”给谋杀掉…
最近对于未来思考得比较多，设想自己十年以后的生活，我竟然发现自己不是很向往传统的“三口之家”。就像卡耐基说的，人生两样追求，1是事业，2是家庭。我对于事业向来是看得很重的，也有个明确的规划。但是对于家庭，我真的不知道自己想要什么，能要什么。
心理好矛盾，好难受。我一直告诉自己，我还小，性取向在现在还没有实践的体验，不应该想这么多。可是，我却无法回避自己的内心。现在les群体趋向年轻化，我却不想在les吧里被17.18岁，烫着头发叼着烟的les们分享这一切，我不属于这一类人。
呵呵，在这里发了一通牢骚，大家能看到这里真的很不容易了。现实中的我是一个乐观开朗，积极上进的女生。通常也比较忙，所以往往活在表层。每次正视自己内心时，却又感受到一阵阵空虚与痛苦。这句话说得真好“人活在表层是很容易的”。O(∩_∩)O~
在论坛也潜水了很久，看到这里有很多有经验也有内涵的朋友或是长辈。我很敬佩每一个对感情负责人的人，也被每一个真实的故事所打动。我将自己的困惑和苦恼在这里说出来，也是希望能够前辈们或是比我有经验的人给我以指导，让我明白该怎样定位自己。
如果大家不吝指导我，或是有志同道合的朋友愿意跟我做个e-pal,我都非常高兴，请站内短信联系。很希望能够得到大家的帮助，也交上一两个朋友。
用户id: 1372发表于:2024-12-16
