悲伤一直残心

悲伤一直残心 又是一个孤独的夜、是习惯了这样安静的夜里放肆的悲伤 又不知道为什么再次来到上海、我一定是疯了，脑子坏了才来的吧？ 这个城市让我感觉快窒息、我不敢想太多、我怕自己会控制不住去怀念 我只有把自己灌醉、只有这样，我能麻痹自己的心，能麻痹自己的感情 我不知道现在的我是用怎样的言语去表达，我只能用生不如死四个字形容我 我……好想去找她、好想见她、可是我不能……我怕我控制不住 我怕看见她我的心会疼的触目惊心、我怕见面不开心、我怕那种见面的尴尬 我更怕看见她冷漠的表情、所以我忍着，即使我忍的很痛很难受、 我也不能让她看见我脆弱、我并不喜欢这个城市、大的让我很没有安全感 会让我恐慌、会让我难受、但是偏偏这里有我喜欢的人在 也许我在没权利去说我喜欢的女人、我知道我们之间早已经结束了 我不知道是不是我伪装的太好了、还是我自己始终无法去面对自己的心 面对现实、我知道我在逃避、逃避自己的心、逃避现实 可是我有什么好逃避的，或许我只是一个发了疯的爱情大傻瓜吧？ 愚蠢的一厢情愿、好讽刺的字眼，但是这是事实。 我很讨厌白酒的味道、它的味道那样冲鼻、它会把我的胃烧的滚烫、会让我失去所有的理智和记忆、它那样强烈、那样的跟我性格匹配。 可是我依然不喜欢它的味道、或许我是一个地道的南方人吧？ 没有习惯它的味道、第一次喝就让差点烧死，还记得两年前、那个可悲的夜 我足足喝了两瓶白酒、喝到胃出血、送到医院住了整整一个礼拜的医院都没治好我、两年了、我不曾碰过它，我知道每次只要我一碰它我就会伤痕累累 今天我不知道为什么又碰了它、半斤白酒对我来说是一个不可思议的海量 可是它又让我受伤了、我又一次失去了理智失去了知觉、当有知觉的时候已经很后悔自己的蠢事、只是很愧对于我的朋友、喝了酒的我跟平时的我是判若两人 手也伤了、朋友说流了很多血、我自己却完全没有印象、只是醒来时手好痛 和心一样痛、敲着键盘还是硬撑着、这样的夜没有酒我不敢入睡 我怕我会发疯脑子里全是她的影子、我会发疯一样思念着她 也许她不会思念我、或许她会，但我知道、她不会知道，我也不会知道 我承认到现在我还是忘不了她、我承认我还爱着她 但是我知道我们回不去、我们都变了、最后终究还是累了 我知道现在的我很让人放心不下、不会照顾好自己，一天没有酒我就活不下去 是的、没有酒我真的会死，我会活生生的痛死、不知道从什么时候开始 我变的这么沉默、不想跟任何一个人联系、不想跟任何一个说心事 我把自己所有的心事所有的痛都寄托在酒里、我的心好冷、冷到时刻都会莫名的痛 也许我天生就是一个忧郁的人吧？所以我才那么喜欢悲伤 字字句句的感触都是那么深、再也没有什么能让我开心了？ 再也不会有谁能让我幸福了、能让我去义无返顾的疼爱、呵！好可悲、 宁可一直这样悲伤着、宁可选择爱着过去的人、也不愿意去尝试一份新的感情 没有谁会了解、感情在我心里重要性、我这个人很死板、明明知道前面 是死巷子也不愿意通往宽广的马路、也许我注定今生孤独一人 画面感很温柔、我却很心酸、或许我骨子里就是忧郁过多吧？ 我想出家的念头越来越强烈、可能这个世界上、所有的人我都相信 唯独从来都不愿意相信自己、生死我早已经不在乎 爱情两个字本来是多么幸福的字眼、怎么会让人这样痛不欲生、它就像一个有毒的罂粟一样、会伤害我、会刺痛我身上每个细胞、可是我却像一个吸毒的人一样 隐犯的比谁都厉害、曾经我是多么渴望多么羡慕有一个真正属于自己的温馨的家 有自己喜欢的人、有一个充满幸福没有任何肮脏思想的存在、 简简单单过最平凡的生活、这是多么幸福、我是多么渴望 或许我太想太渴望这样的一个家，我才会这么过急的把它变成现实 这辈子我只想过跟两个建立一个真正属于自己的家 一个用尽心计的女孩、一个很沉默的女孩 呵呵 曾经我是那样的爱着那个用尽心计的女孩 但是她的背叛和不诚让我彻底的失望 跟她在一起我是真的心累了 而这个沉默的女孩 说到用尽心计的女孩给我伤害多少对于她是有些不公平的 但是我的爱并没有对她不公平 虽然她从来没有用过心计计算过我 虽然她没有背叛过我 虽然她很容易满足 也可能是她太容易满足了吧 满足的总是会忽略我太多感受和存在 也只有她才有资格和我建立一个家的渴望 可是偏偏她不爱我、偏偏她一直沉默、我本来是一个乐观的人、我以为我可以让她和我一样乐观开朗、话多一点、可我万万没想到每次去猜她的心的时候 我也不知不觉变沉默了 最后却让我感觉到爱已经超载了 也变味了 我一个人坚持久了 会怀疑自己 毕竟我是一个有血有肉活生生的人 我怎么可能受的了两个人之间话题越来越少 越变越陌生 她并不知道 我是多么的在用心爱她 了解她 是她冷冷的封闭了自己心 无论我怎么努力 都将徒劳 可她却从来没有用心了解过我 就算曾经有过 但她从来没有用行动这样做过 或许我和她沟通太少吧 我真的累了 累到我已经没有精神在去沟通 不想在每次见面冷冷的气氛 真的 恋人之间就像普通朋友一样、连个拥抱都没有 说句肉麻的话都没有 总是那样硬邦邦的感觉 当初的甜蜜在无法感受 虽然我是一个先有爱才有性的人 爱若是变味了 性又何而来 感觉只会一点点下降 最后的结果只是结束 要不然怎么会有这句 ；夫妻吵架、床头打架床尾合 若不是爱怎么会有激情 会有感觉 若没有两心的合体 怎么能孵化出爱情精髓 我即使再爱 有能如何 也许一开始就不该去贪心 也不会让两个人都受伤 也许现在给她自由 是我唯一做对的一件事吧 放了她也放了自己 虽然我不是一个占有欲很强的人 我能给空间也能给自由 只是她再也不会明白了 再也不会知道 因为我的爱已经是最大的宽容了 用户id: 99150发表于:2024-11-27