把你藏起来

把你藏起来 告别、悲伤。所有的事情都在和我告别，都在告别中透着浓浓的悲伤，比如希望，比如爱的人，比如时光…… 　　看到这里你们可能会觉得是一堆会让人恨不得给我一巴掌的文字吧。是的，无论是今年岁尾还是明年年初，反正在我可以预见的几个月之内，我都将延续我的风格：就是悲伤！ 　　和爱的人说再见，如何能不悲伤？穿行在人群涌动的街道，停在某个红灯的十字路口抬头仰望或清或灰的天空，偶尔会忘记了行走。那时就想，没有什么奢求，只要过斑马线的时候有双手牵着，一些伤害就忘了吧。或许真的原谅了，在她小时候住的地方，我看到了那面镜子，那里显映出了她在无数个深夜孜孜不倦对我倾诉为我辗转，我想之后所发生的一切都是命定的偿还，伤害或许源于我的不冷静，赴汤蹈火也都是我自己一念之间的事情，我对着镜子中的自己说，没有什么不能原谅，如果她可以释怀，我也可以。于是铺天盖地的回忆，数着时间过日子，望着星空在每一个凌晨发呆。距离越是如此越是清晰了情感，我发现有的人其实是灰尘，可以被轻易擦掉，千万不要等到成为永远也洗不掉的污渍再去烦恼，而有的人离开了，却走近了，渗透到了骨髓和血液，成为我的一部分，我恨不得变作空气，缠绕在她身边，钻进她的身体，深深的藏在里面，永远永远不要出来不见阳光不见别人，就这么埋在里面死在里面消逝在里面。 　　在脆弱的当口，希望也离我远去。和很多人一样，我有太多渴望，不着边际的、无关痛痒的、望眼欲穿望而生畏望不到尽头的，消沉绵绵无绝期。还和一些人一样，因为渴望得不到实现从而产生了太多怨言，不切实际的、事不关己的、淋雨失情致生嗔怨良人、怨得了自己怨不得别人的。我所渴望但是没能实现以致于我抱怨绝望不停哭泣。我借着各种名目痛哭，哭累了就睡，睡醒了接着哭，竟然感到了一丝轻松，终于可以不用再每天天没亮就把自己逼醒，也不用再挣扎于成功或不成功的未知之中了。因为我已身处绝望中，不用费心再想其它的，反而简单了。我看书中的故事，看到哭，狠狠地哭，把世界哭没，把自己哭到麻木；我看无聊的综艺节目哭，一边笑一边哭，太可笑了，可笑到不知道内容，眼泪却流了满脸；我还在游戏里死去活来，眼睛盯着屏幕，盯到疼痛就哭，死的也太痛、快！我放任自己去做一些一直好奇但不该去做的事情，我也不在乎自己究竟变成了什么样子，我只是需要放肆需要发泄需要痛哭。太绝望，不想好好活着了，这是我给自己堕落找的理由。希望离我远去，我找不到东西支撑自己。 　　甚至连时光都在和我告别，真是崩溃。我知道我们还有很多的时间，走得快，走得慢，一样赶得上地老天荒。到底是用来证明爱她的程度？还是用来证明放低她的程度？唉，纵是空欢喜，我也仍然感激。 　　尽管充斥着悲伤，我还是要说：我真的很好，真的，很好。声音大一点，说上十遍，不行就一百遍，把自己骗得相信就好！ 用户id: 256862发表于:2024-12-06