不作标题

不作标题 和你在一起 我偶尔还是会忍不住哭 大多 是在你看不到的地方 我讨厌死这离别 讨厌死这距离 当初走到一起 对我 你说你那天见到我那般难过忽然的就很心疼 对于我 你的心疼 让我走出来了 很多事 再说都已经落入俗套了 我曾和你说过 看不见你的时候 我觉得爱你是最深刻也最凄美的 而此刻 我也是这样深刻着 我看不到你了 对着电脑 永远是你熟悉的样子 没有征兆的 哭了 前一秒还好 这一秒 就哭的一塌糊涂了 我不了解我自己了 却还是那么明显的对短发情有独钟 还是有那些臭脾气 我怕我自己 我也模糊了 却依稀记得 第一次和你吵架 第一次打你 第一次和你一起抽烟 第一次在你怀里也是没有任何征兆的笑着笑着就哭了 止也止不住 我想起上次的离别 11月29号22点42分。那一刻 你真的做到了没有回头 而我却在夜色里寻找你的影子 我找不到了 我看不到的那瞬间 你我心知肚明 一样的心痛一样的不舍得 反复几次的欢聚和离别 在最近的一次 我只要求你 送完我 就走吧 别回头 我怕那眼神 不回头 两个方向 流着泪的破碎脸庞。 现在我感觉我要疯了 脑子里存在着某种脱离正常的东西 我怎么可以这么脆弱 眼泪怎么可以这么不听话 这些告诉我 有某些东西 某个人 永远不可取代 我一直向往凄美的爱情 我喜欢美的爱情绝唱 我倾向与凄美而刻骨的绝唱 刚和你开始的时候 我对你说 如果不能和爱的人永远一起 那就死吧 过了这么多年 我的这种想法 丝毫没有改变 我活在我的幻想里 并想着死于这些 不幸的人千千万 我们只是在爱的路上绊过一次 可是我再次爬起来的时候 是这么个样子 我心有不甘 为什么我们是这样的在乎 为什么别人却可以活的好好的 那个伤了你的人为什么可以不动声色那么不在乎你的存在 而我曾经深爱的那个人 在这其中的某一天 我终于看清为什么是这副嘴脸 我恨。。。 没有人像我这样 亲爱的。。。你告诉我 我这几年 是造了什么孽 为什么是这个样子 我不要每天看到那副嘴脸 可是我这样过了这么久了 两年。。。不短 不长 给我带来的某些东西 发自内心的恶心 已经是个永远的恶性循环了 想过报复于那个人 为什么两个人到最后只会是一个生不如死 我不敢想了 却每个晚上像噩梦一样追着我 怕黑的夜里越发惊恐失措 我们像两个取暖的孩子 相互依偎着 不是因为寂寞 不是因为取代什么 而是因为切切实实的 我们相爱了 。 以后有更多的时间在一起 我会是个好女人 也许我依然会如现在这样 而我能保证也自信的是 我是你的最爱 你永远的宝贝老婆 你贤惠 野蛮 温暖而倔强的 小呆 。。。。 用户id: 90797发表于:2024-12-13