想说爱你真的好难
想说爱你真的好难
亲爱的：
我能够想像得到，当你看到这么一封信，尤其是看到这样的称呼时你那种惊诧和迷惑的表情。不过请耐心地往下看，读完之后，我想你什么都会明白了的。我唯一不敢想像的是，你读完之后是怎样的心情、怎样的态度。是会鄙视我，还是会憎恶我？这是为什么我非要到我们两个人其中一个生命将要终结之时才肯把这封信交给你的原因之一。我不想，也不愿意我们连普通朋友都做不成，连偶尔能和你联系联系的机会都失去。但我更不甘心我这一生中真正爱过的那个人对于我的这份感情一无所知，那么我的这份爱还有什么意义，我这一生又还有什么意义可言呢？其实，这封信在我们都还很年轻的时候就已经写好了，我怕将来的某一天我会突然离开•••••••写好之后就一直随身带着。
提笔时，心里有着千言万语想要对你说，可是正当下笔却无从说起。这十几年来，我最想做的就是对你说一句“我爱你！”，我不知道看到这一句时你会有什么反应。可是这却是千真万确的呀！就是这平常人可以随口就可以说得出的简简单单的三个字，我用了一辈子的时间也没法面对着你说出来。不是我懦弱，而是我害怕这三个字会毁了你已有的幸福和声誉，也怕我连偶尔打个电话给你的权利都要被剥夺。我也早就知道，这是一种不被社会认可，不被世人理解的情感！也许不久的将来，我也会有属于自己的婚姻和家庭，那些都只是为了给我的父母、我的家人一个交代，为了掩饰我的不正常。你才是我心中最牵挂的那个人，才是我一生中深深爱着的人。相信吗？你是第一个也是唯一一个让我有触电感觉的人。或许在别人眼中，我是能言善辩的，可是到了你面前我总会手足无措，语无伦次。爱你是我生活下去的动力，如果是你先我离开，也许我也将不久于人世了。因为我怕在另一个世界里，在你需要安慰时却没人在你身边，在你孤单无助是没有人站出来。这一辈子，我很惋惜陪着你、与你携手一生的那个人不是我，但我还是很开心，因为看到了有人能比我更好地呵护你，疼爱着你。不知道这世间是否真的会有来世，如果是真的，我愿意用下十八层地狱，劈身油烹的代价来换取来生当面对你说“我爱你！”及和你携手相伴。真的，我愿意！
爱上了你那一刻起，就注定了我的一生都要生活在这种矛盾和痛苦之中。其实，很早我就意识到喜欢上你是很不正常的，为了摆脱这种情感的纠葛，我曾努力尝试了很多方法。这些方法不仅把我自己折磨得遍体鳞伤，还伤害过你。知道吗？最初我用我的冷漠和绝情来驱逐你留在我心底的影子，却深深地伤害了你，这令我感到痛心和疚愧，直到现在。最终我失败了，你的宽容和忍让却让我彻底沦陷了。我曾拼命收集过你的缺点，本以为完美主义的我看到你的瑕疵会让爱你的心死去，我错了，你还是我心中最美的维纳斯。我还以为，只要离你远远的，时间和空间的距离会使得我对你的感觉淡去，可是时空的距离却让我更加思念你。而现在我终于肯正视我被自己打败的事实，被自己这颗深深爱着你的心打败的事实，不想再做无谓的反抗了。同时我也知道了：我并没有错，只是我在错误的时间遇到了错误的人而已。爱，是无罪的，也是不分性别的，只要是纯洁无暇的感情，都应该得到人们的尊重。我从来都不敢奢望你会为此感动，会接受我的感情，只是希望你能冷静而理智的看待这一切。告诉你这些，只是想让你明白我曾经的良苦用心，让你知道还有人默默地爱着你一生，你从来都不曾孤单。
我总是以遗忘为借口来逃避那些关于你的记忆，然而过去的所有常常在我眼前浮现，至今依然历历在目。当然，包括曾经的痛苦和快乐，点点滴滴。无法忘却我们都十三岁的那年夏天，那一次军训，那个大气的名字曾经吸引过我，但很快被我抛到脑后。然而，正式开学时，那个名字居然和我有了关系，我们又同班了。这一切除了缘分就没有什么更好解释了。你很优秀很突出，以致于班上所有老师和同学都很关注你，我当然也不例外，我还知道有很多男孩子都暗恋着你。我喜欢和你一起玩，喜欢和你开不大不小的玩笑，喜欢和同学一起合伙捉弄你。记得有一回，我们几个偷拿了你的书，你就真的傻傻地追着我们在操场跑了一个课间。我还抢过你的橡皮，可是却保存了好几年••••••渐渐地，我开始有些异样了，我很想接近你，却又会面红耳赤、心跳加速，你越来越频繁地出现在我梦境中，少不更事的我竟然迟钝到不知道这就是爱的前兆，依然做着不寻常的举动来吸引你。慢慢地，我开始反感天天围着你转的“小蜜蜂”，反感你和他们一起玩闹，开始无缘无故地发脾气。也就在这时我知道了“BT”这个词，我慌了，是非常的恐慌。丘比特怎么可以这么糊涂？向我射来一支错误的箭••••••三年时间，我尝试了无数的方法也没能让这种爱恋死去，反而让它在我心底深深地扎了根。初三那年，在这种复杂而矛盾的心理作用下，我的成绩跌到了最低峰，我还想过死，但始终没有勇气付诸于行动。转眼就到了各奔东西的季节，你毫无悬念地上了高中，而我也顺理成章地名落孙山。在有机会选择你所在那所高中的情况下，我选择了离你远远的，去了一个陌生的地方就读于另外一所学校。对于我来说，这是一种解脱却有着更多不舍。我原本以为我可以忘了你，忘了过去对你的感情，可以开始新的生活。可是我错了，时空的距离却让我更加思念你。我拼命寻找你的下落的时候，又一次宣布我的失败••••••那时，给你写信、回信是我最积极的事，知道你过得不顺心，你不会明白我心里有多么痛，我只想给你更多的安慰。你来信说你很喜欢我贴在信封上的邮票，我就自己一个人偷偷地挤公车去了邮票市场••••••把买来的邮票夹在给你寄去的信里，却告诉你是不经意发现的、让人顺便给捎带回来的。明明就是用心良苦却要隐藏的如此辛苦•••••••三年以后，我高考落榜，选择回到你的母校去复读，大部分原因还是因为你。从来也不曾和你说起，我有傍晚到聚英园散步的习惯，独自走在你曾走过的地方，想着你曾在信中告诉我的、发生在那里的故事，想着你的点点滴滴，是我最喜欢的休息方式。那时给你打电话，听到你责备和数落我的话我却很开心，心中总会有一种暖洋洋的感觉。06年夏天，那是我人生的最低谷，我又一次落榜了，那个诱惑了我的人也远走他乡了，就在崩溃的边缘，我却收到了你发来的信息，时间显示就在我走出考场后的半个小时，对于我来说，它就像黑暗中的烛火，点燃我那本来已经冰冷了的心•••••••喝醉之后，又一次想到了死，你劝我说至少我还有你。可是亲爱的，我又何曾拥有过你啊？尽管如此，我还是宁愿相信了你的话，也许是我更怕在你需要我的时候却找不到我吧。我很委屈地去了一个我从前不屑一顾的地方，进了一所我闻所未闻的学校。大学三年里，你是我仍然保持着联系的少数的几个朋友之一。我曾给你打过电话，你很少接听；也曾给你发过很多信息，你都很少回复。也许是你有了属于自己的幸福，也许是你真的变了。可是我却宁愿相信你是因为太忙了，宁愿相信你给我的那些理由，可是在我心里从来不曾真正怪过你什么，也相信你做的任何事情都是有自己的原因。你读了研，意味着将来我就更难走近你的生活，更难了解你的处境。也许，我唯一能够做的就只有站在某个角落默默地看着你，走向成功、走向幸福，默默地支持着你作出的任何决定。
亲爱的，你是我生活的动力，是我努力的理由。我怕你在需要鼓励和安慰的时候没人在你身边，怕你会孤单会寂寞，所以我很坚强也很努力地活了下来。我要求自己做任何事情都要全力以赴，我要让自己变得更加强大，可以在你需要时给你依靠和帮助。或许，你根本就不会需要我的帮助，因为你不仅是我深爱的人，也是我认为最棒的人。可是我就是怕万一你需要了呢？其实我应该感谢你，亲爱的，因为是你无意识地鼓励了我，所以在大学毕业时，我成了老师们口里那个最优秀、最有想法的学生；在参加工作半年时间里，我成了公司里最出色的员工之一，做出一般人三年才能有的成绩，频频出现在表彰会上，成为别人关注的焦点。也因此开始有人向我献殷勤，但是我却没有一般女孩子应有的那种激动和热情，更没做好违心地接受哪一个的心理准备。我的心里早就被一个人给占据了，那就是你呀！爱你，是我一直想改却怎么也改不了的习惯。
我爱你，这是确确实实的、也是永永远远的。但我更知道爱你并不等于一定要拥有你，所以我不会打扰去你的生活，也从来没想过要你接受我的感情，接受我的付出，那些都是我一相情愿的。爱你是我的精神支柱，我愿意就这样守护着你，为你做任何事，支持你所有的决定，原谅你犯过的所有错误。
默默地爱着你的我
用户id: 283172发表于:2024-12-13
