曾经深爱过-结局
曾经深爱过-结局
对我们LES来说能拥有纯真的爱情是来之不易的，但最大的悲伤也莫过于没有完美的结局，是的，我们这个社会还没有完全接纳我们，还没有人能读懂我们的心事，我们也需要爱，也需要拥有自己的生活方式，人无完人，孰能无过。何况我们这并不是错，也许只是遇见了我们前世的爱人今世变成女人，让我们再续以往的情缘。可是，为什么？为什么会有那么多人不理解我们呢？还有我们的亲人，我们知道你们关心我们，希望我们过正常的生活，希望我们幸福，可是当你们剥夺我们的爱时，您可曾想到你的儿女们正生活在自我痛苦的领域里，没有了自己心爱的人，又怎么会幸福，怎么会快乐呢！是的，我们没权利反驳你们，因为您给了我们生命，女儿愿用自己的痛苦换取您们的健康，换取周围人的理解，这就是-代价。
我和敏经过了上次的情敌事件以后，我们都很珍惜彼此拥有的爱，也很用心的经营着，因为我们知道这份感情来之不易，而且在世人眼里是那么的卑微，可是我们不在乎，爱了就爱了，只要我们真诚以待困难会慢慢克服的，当时我们就是这样想的，只要在一起就爱一天，就快乐一天，就拥有一天，直到我们能一辈子拥有。
我和敏的生活又恢复了以往的快乐，每天我们都会厮守在一起，休息时会一起购物，一起吃好吃的小吃，也会买菜在家做彼此会做的菜，我说她做的好吃，她说我做的好吃，反正好吃不好吃我们会一扫而光。而后敏会拍着肚皮说：“吃的太饱了，做点小运动吧，”我会说：好啊，你先把碗洗完了，然后我给你讲笑话”敏很喜欢听我讲笑话，每次都会笑的捂着肚皮求饶。敏会翻着白眼说：“就你聪明，你就熊我吧，”我会笑嘻嘻的伏在敏耳边说：“这是关心你，让你运动，再说谁叫你不会讲笑话，等你会讲给我听我就洗碗呵呵”看着敏不情愿的收拾餐具进了厨房，我也会表现的殷勤一点（呵呵是色的殷勤）我会在后面抱着敏的腰闻着她的发香深深的一吻“你辛苦了娘子”然后就溜进卧室翻出藏在床下的笑话大全赶紧熟记，（嘿嘿别说我卑鄙）一会敏收拾完厨房来到卧室“好了相公你开始讲吧”我会色迷迷看着她说：“我胃也好像不舒服，再说我们做饭一身油烟味，陪相公洗完澡在讲好吗？也算运动消化”
这样的生活我们享受了五年，要是让我写会写成长篇小说，我不想在一一回忆了，随着年龄的增长家庭的烦恼随之而来，父母开始不停的催我相亲，而我也总是找种种理由拒绝，那段时间烦躁的很，我开始有意带敏回家，敏很勤快也很温柔，我父母也很喜欢她，我就会侧面的说“不如你们认她女儿吧，我们俩个一起伺候你们”傻孩子，将来你们还不得都出嫁啊”妈责怪的说。我就半开玩笑的说：“不嫁了，我俩就伺候你们”“得了，那我可成罪人了，死也闭不上眼睛了，你赶紧找男朋友吧，就别让妈操心了”那一刻我知道这关我通不过了，妈身体本来就不好，我不能在气她了。可是让我结婚和不爱的人生活简直就是一种折磨，可是事实又必须得面对，而这时敏也知道的我的处境，我真的很感谢敏对我的容忍，也相信她对我的爱，她总是能把自己的痛苦藏在心底，来安慰我，我真的对不起她，我实现不了我的誓言，对她对我都是一个伤痛，而她却说：“丽，别想那么多了，这个结局我们迟早要面对的，既然我们得不到我们想要的，又何必伤那么多人呢，别在让伯母伤心了，找个好男人结婚吧，”也说了那句俗话，只要爱又岂在朝朝暮暮。可我那时真的听不进去，我只能抱着敏一直哭，我不想离开她，我不要结婚，我只想和敏在一起。
最终没有扛过父母的旨意，那一年被人介绍我认识了现在的老公，人不错，挺诚实的，可我根本就没那心情，可是我没得选择，只有面对，我告诉他我不爱他，我不可能成为你的好妻子，想和我结婚就要有心理准备，而他却说爱可以慢慢培养，相信我能做到。我还能说什么，可我心里知道我一辈子都不会对他有爱，有的只是责任。那年冬天，在一个阴天的日子里我结婚了，我的心情也随着天气没有晴过，我的脸上始终挂着泪水，在别人开来我是不舍得离开父母，可是只有我知道心里的痛楚，敏没有离开我而是做了我的伴娘，我知道她心里的痛苦不比我减少，可是她还是强装笑脸让我开心，我多么希望身边站着不是他而是敏。送走了亲友也包括敏，看着敏忧伤的离开，我的心都碎了，那种感觉真可以用生不如死来形容，那晚我第一次和一个异性睡在了一起并有了性关系，我没有半点兴奋的感觉，平淡的甚至都找不到身体的温度，只有他自己异常的兴奋，完事也并没有问我为什么不是处女，那一刻我觉得他真是个好男人，而我也只有在心里说：对不起你只能是我的牺牲品。
接下来的日子我和敏没有中断，我会时常让敏来我家吃饭，也留她在我家里住，老公也并没怀疑什么也成了朋友，而敏还是住在我们原来租的房子，我也会时常找借口加班住在那里，可我心里觉得对不起敏，我也劝她找个人结婚吧，虽然心里是那么的不舍，可我不能就这样委屈她，敏没说什么，还是一如既往的爱我，我也爱着她只是心里比较沉重，就这样又过了半年，既为人妻也要做人母，妻子的责任我还是要负的，我怀孕了，老公自不必说，我也有多少做母亲的喜悦，只是感觉离自己的生活又远了一步，又多了一个牵挂的人，敏知道后也很高兴，对我照顾的更是呵护有加，那时我就对着天空喊“老天啊！你为什么要那么眷顾我，你让我拥有了世上所有的爱，我是个幸运的人”
可是贪心总有得失，第二年在我生下了儿子三个月后，敏离开了我，没有告别也没有送别，只留下一封信，大意是;丽我走了，不用担心我，我会生活的很好，你也不要太伤心，我还是爱你的，永远都爱，只是我不想在打扰你的家庭了，那样我感觉自己是个罪人，你要对老公好一点，好好照顾孩子，好好过日吧，我知道你爱我，如果我不离开，你就永远不会用全部的爱经营这个家庭，你也不要在找我了，别辜负我的心意，我想我的结局也许会和你一样，我们今生就到此吧，来生你变成男人在娶我，我会等你，好好照顾自己别犯傻，永远爱你的敏。
我的泪已经止不住了，就那样傻傻的坐着，没有思维，没有痛苦，只想如何解决自己的生命，当我拿起水果刀的时候，儿子的哭声唤醒了我，是的，我还有儿子，我走回床边抱起了孩子，对不起妈妈不会抛弃你的，妈妈错了，就那样合着儿子的哭声，我俩都哭着，把儿子安顿好，我拨了民的手机，已停机。我知道敏是不想让我找她，也不会让我找到她，就那时我学会了喝酒，每天都会麻醉一会，而无数个失眠的夜里我都会提着笔写着对敏的相思，和那段幸福的时光，一年后孩子可以脱手了，我让母亲照顾，我去了敏的家乡，见到敏的母亲还好她老人家还认的我，我问了敏的去向，而伯母却说她也不知道，只是每年回来几次看看就走了，我失望的返回，日子还是平淡的过，我开始工作了，而且很努力，地位有了，钱也不缺，可心里还是空的，对老公虽然比以前好了，可还是不能喜欢，不过除了性，其余的对老公照顾还是很好，而他也习惯了，只说我是性冷淡，我也不反驳，可是我心里清楚我不冷，只是不喜欢异性，主要是心有所属。
我也会抱怨，敏我恨你，因为我累了，真的累了，你为什么注在我的心里不肯走开呢？为什么总要想着你呢，为什么就不能忘了你呢？敏我想你，还是想你，所有对你的抱怨都换成想念。
我封闭了自己的感情，不对任何人动情，03年我选择了出国，我想离开一段这让我伤心的地方，这期间还是没有你任何消息，你也没有给我打电话，而在我出国后，我的电话也不能用了，就此断绝了一切联系的方式，我也不抱有你会给我打电话的心情，在那里我想改变一下自己的性取向，因为有位男士对我很好，我偶尔也会有一点感动，可是后来我发现我还是不能改变，还是接受不了异性，最后还是抱着对你的思念06年我回国了，我决定不在找你了，就把你藏在我的心底吧。
回来后我给了老公一笔钱，我说我们离婚吧，这些年对你太不公平了，你还是去找一个爱你的女人吧，老公没有同意只说这么多年都过去了，孩子都这么大了还离什么，我想想这几年我不在家老公辛苦的带着孩子也很不易，我从心里感谢他，也对不起他，不久是老公的生日，我在家里做了好多老公喜欢吃的菜，还备了酒，那天我第一次以一个贤妻的身份陪老公吃饭喝酒，也是那晚我全身心的给了老公一次，我知道我没有感觉，可我还是全心的配合了他，老公我只能做到这些了，我真做不到全心去爱你，我想我们一辈子会做夫妻，但一辈子也做不了爱人。
也就在前不久我遇见了当初我们一起工作的朋友，从他那里我知道了敏也结婚了，而且就嫁给了当初追她的明，过的挺好，我失落但同时也欣慰，毕竟她找了个好男人，我相信明能给她幸福，我也该放开了，我没有在想去找她的念头，我想我也该休息了，心太疲惫了，我忽然感觉自己好像很轻松了，是啊，曾经的深爱已成过去，无论你是怎样的改变，我都不想去追问了，我想我也该拥有属于自己的快乐了，我喜欢女人是事实，我想，在不违背家庭的情况下，我还会追求下一段情，如果有缘的话。(完）
用户id: 278663发表于:2024-12-13
